Tres anos atr谩s, eu me apaixonei novamente pela comida

H谩 tr锚s anos, eu me desconectei do prazer de se alimentar. N茫o 3锔忊儯 queria fazer compras, n茫o queria cozinhar. Eu comia por necessidade, n茫o por prazer. As sobras de p茫o. Uma ma莽茫. Um 3锔忊儯 copo de leite de aveia. Qualquer coisa que restasse no frigor铆fico.

N茫o se tratava apenas de comida; tudo ao meu redor 3锔忊儯 havia se transformado casa betano tons de cinza. Eu n茫o conseguia me levantar da cama na maioria dos dias, mas tamb茅m 3锔忊儯 n茫o conseguia dormir. Estava nervosa, cansada e deslocada. N茫o me importava se a manh茫 se transformava casa betano noite.

Essa perda me 3锔忊儯 deixou com um vazio. A comida era o meio como passava o tempo e pagava as contas. Era a linguagem 3锔忊儯 que falava fluentemente. A comida era como navegava pelas minhas emo莽玫es e mem贸ria, e como me conectava com o meu 3锔忊儯 passado, trazendo 脿 tona uma hist贸ria familiar que existia casa betano pa铆ses al茅m da Inglaterra; na 脥ndia e na 脕frica antes 3锔忊儯 de eu nascer.

Tentei fazer com que o vazio desaparecesse, mas ele se recusou a se mover. Permaneceu por semanas e 3锔忊儯 depois por meses. Um ano depois, percebi que precisava encontrar um caminho de volta e r谩pido - para mim e 3锔忊儯 para as pessoas ao meu redor.

Gostaria de dizer que havia um 煤nico, raz茫o clara para meu colapso, mas, como a 3锔忊儯 vida, a verdade 茅 desordenada. Sua origem pode ser rastreada d茅cadas atr谩s; para o in铆cio da minha exist锚ncia. Mas atingiu 3锔忊儯 um cl铆max durante a pandemia, depois que v谩rias tens玫es se acumularam. Como tantos pais trabalhadores, eu estava sobrecarregado por prazos 3锔忊儯 e maternidade. Estava me cuidando de meu beb锚 de seis meses e de meus pais, que eram muito vulner谩veis, e 3锔忊儯 meu primo morreu inesperadamente, aos 30 anos. Estava constantemente cansada. Mas quem n茫o estava cansado casa betano 2024? Eu continuei, n茫o 3锔忊儯 contando a ningu茅m e ignorando os pedidos do meu corpo para desacelerar.

Desde a inf芒ncia, eu nunca parei. Nem 3锔忊儯 meus pais, ou os seus. Eles trabalharam duro: como refugiados pol铆ticos da Uganda, eles haviam experimentado a pobreza pela pr贸pria 3锔忊儯 carne. Quando eu cheguei, a miss茫o dos meus pais era me mostrar ambi莽茫o e oportunidade. Eles me fizeram sentir como 3锔忊儯 se pudesse fazer qualquer coisa com a minha vida; o presente mais precioso que voc锚 poderia dar a uma crian莽a, 3锔忊儯 al茅m do amor. Os pais de mim tinham planos altos para mim, mas ser uma cozinheira nunca foi um deles 3锔忊儯 - mesmo que a m茫e fosse uma excepcional.

Depois da escola, ela me expulsava da cozinha. "V谩 e fa莽acasa betanoli莽茫o 3锔忊儯 de casa", ela dizia. "Haver谩 tempo suficiente para se preocupar com a cozinha depois." A m茫e de mim criava bela 3锔忊儯 comida para n贸s todos os dias - como seus chapatis frescos. O trigo mo铆do 脿 pedra carbonizando no tawa continua 3锔忊儯 sendo um dos meus cheiros favoritos, assim como o aroma do seu dal di谩rio. Eu poderia comercasa betanospinach e 3锔忊儯 paneer oucasa betanocurry de beringela a granel. Ela mostrava seu amor atrav茅s da comida e como ingredientes simples podem 3锔忊儯 ser transformados casa betano magia.

A educa莽茫o era fundamental casa betano nossa fam铆lia, e o aprendizado n茫o parava assim que eu deixava as 3锔忊儯 portas da escola: casa betano vez de um ovo de chocolate na P谩scoa, eu era mais propenso a receber uma enciclop茅dia 3锔忊儯 infantil Brit芒nica. Depois da escola, eu era enviado para a casa do nosso vizinho, onde Raymond, um ex-professor de ingl锚s 3锔忊儯 aposentado, me explicava sobre sintaxe e sem芒ntica. Durante as f茅rias, eu era instru铆do a seguir projetos sobre assuntos que me 3锔忊儯 interessavam, como astronomia, para que eu pudesse apresent谩-los 脿 escola independentemente. N茫o me arrependo de minha fam铆lia por isso casa betano 3锔忊儯 absoluto: eles queriam que eu estivesse seguro e seguro devido ao trauma e 脿 dificuldade que eles haviam sofrido.

脌 medida 3锔忊儯 que eu crescia, havia muita press茫o para me tornar um advogado ou um m茅dico - um sucesso, para que eu 3锔忊儯 n茫o precisasse me preocupar com dinheiro como a gera莽茫o anterior havia feito. Quando meu av么, um empres谩rio indiano bem-sucedido, chegou 3锔忊儯 casa betano Scunthorpe casa betano 1972, ele recusou as verbas do governo e pegou um emprego como motorista de caminh茫o na sider煤rgica. 3锔忊儯 Com uma maleta entre meus av贸s, m茫e e seus dois irm茫os, eles chegaram casa betano Lincolnshire com 拢50 para come莽ar uma 3锔忊儯 nova vida. Eles n茫o o viram como um problema: toda a comunidade gujarati 茅 muito empreendedora. Eles se sacudiram e 3锔忊儯 apenas seguiram casa betano frente com a vida e o trabalho. E eu fiz o mesmo.

A 3锔忊儯 comida se tornou trabalho, o trabalho foi realiza莽茫o. Eu come莽ava cada dia com um intenso desejo de criar algo. At茅 3锔忊儯 que uma manh茫, parou

Depois de me formar, eu trabalhei vorazmente. Meu plano de se tornar um consultor de gest茫o n茫o 3锔忊儯 funcionou, ent茫o tentei minhas m茫os casa betano algumas coisas diferentes. Eu fundei uma das primeiras ag锚ncias de namoro online, chamada Fancy 3锔忊儯 An Indian. Para facilitar isso, eu fazia turnos casa betano um bar de coquet茅is e casa betano um centro de chamadas, ajudava 3锔忊儯 a configurar uma organiza莽茫o de arte chamada Sing London, onde coloc谩vamos mesas de pingue-pongue e pianos nas ruas casa betano um 3锔忊儯 esfor莽o para torn谩-los lugares mais amig谩veis. Em seguida, eu fui trabalhar na Innocent Drinks, quando eles eram um time de 3锔忊儯 apenas 50. N茫o havia limites quando se tratava de trabalho e eu me joguei casa betano cada profiss茫o; trabalhando tarde e 3锔忊儯 duro, ansioso para fazer sucesso casa betano tudo o que eu me voltava.

Eu era conhecido como a pessoa que podia tirar 3锔忊儯 qualquer coisa da manga; ent茫o, quando eu fui demitido da Inocente, ca铆 casa betano uma depress茫o e parei de socializar. Era 3锔忊儯 imposs铆vel para mim separar minha identidade de minha carreira. O que diria se algu茅m perguntasse o que eu fazia para 3锔忊儯 viver? Quem sou eu sem minha carreira?

Felizmente, minha nova empreitada como escritora de alimentos decolou. Tudo come莽ou com uma cole莽茫o 3锔忊儯 de receitas da minha fam铆lia, Made in India. Eu criei esse livro para que eu pudesse manter um registro de 3锔忊儯 receitas que haviam sido passadas de mulher para mulher por gera莽玫es casa betano nossa cozinha da fam铆lia. Foi uma experi锚ncia bonita 3锔忊儯 que me ajudou a navegar sendo bicultural. O livro teve tanto sucesso que escrevi outro, ent茫o fui oferecido uma coluna, 3锔忊儯 ent茫o outro livro. Foi empolgante fazer bem e gostei de experimentar e aprender sobre como os ingredientes se comportavam. Eu 3锔忊儯 viajava para a 脥ndia e descobria que atr谩s de cada receita havia outra hist贸ria da fam铆lia. A comida n茫o 茅 3锔忊儯 apenas comida. 脡 n茫o apenas como nos alimentamos - 茅 economia, geografia, mem贸ria, tradi莽茫o e hist贸ria.

Pouco tempo depois, eu estava sonhando com 3锔忊儯 receitas. Eu acordava 脿s 6h para come莽ar o dia e Hugh, meu marido, voltava para casa e perguntava se eu 3锔忊儯 havia me movido do kitchen desde que ele saiu para o trabalho. Era um jeito malsaud谩vel de viver, mas quanto 3锔忊儯 mais eu me empurrava, mais eu podia ver que estava dando certo. A f贸rmula funcionava.

Uma d茅cada depois, as coisas come莽aram 3锔忊儯 a mudar. As receitas que estava escrevendo n茫o eram mais aquelas escritas com amor ou para minha fam铆lia. A comida 3锔忊儯 se tornou trabalho, o trabalho foi realiza莽茫o. Eu come莽ava cada dia com um intenso desejo de criar algo. At茅 que 3锔忊儯 uma manh茫, parou.

Aproximadamente seis meses depois que meu segundo filho, Yogi, nasceu, acordei e n茫o consegui sair da cama. Eu 3锔忊儯 estava t茫o cansada que lutava para descer as escadas. Sentia como se meu c茅rebro e corpo estivessem com defeito e 3锔忊儯 estivesse casa betano modo de desligamento.

Em seguida, houve ataques de p芒nico. Um aconteceu casa betano um restaurante, algo que inicialmente atribui 3锔忊儯 脿 ansiedade p贸s-Covid. Sempre que eu ia algum lugar, eu tinha que sair repentinamente. Eu me sentia desorientado e propenso 3锔忊儯 a epis贸dios dissociativos. Minha mem贸ria de curto prazo estava abalada; eu n茫o conseguia me lembrar de uma conversa que acabara 3锔忊儯 de ter. Eu mantive um di谩rio durante este tempo. Uma entrada l锚: "Estou desesperado para sentir alegria e vida correndo 3锔忊儯 pelas minhas veias novamente."

Eu ansiava pela variedade de emo莽茫o humana, pois minha capacidade de sentir algo havia se estreitado completamente. 3锔忊儯 Isso me preocupava porque eu sou uma pessoa muito sensorial; meu trabalho - e minha vida - dependem disso. Em 3锔忊儯 nenhum momento senti que queria acabar com tudo, mas minha identidade havia se transformado casa betano algo inrecogniz谩vel. Eu chorei muito. 3锔忊儯 N茫o estava falando com amigos sobre isso porque n茫o sabia como explicar o que estava a acontecer. Eu era a 3锔忊儯 mulher que podia tirar qualquer coisa da manga. O que estava a acontecer?

Exatamente como a 3锔忊儯 minha m茫e, eu expressava meu amor atrav茅s da comida. O que estava enviando aos meus filhos se eu n茫o conseguia 3锔忊儯 cozinhar para eles?

A priva莽茫o de sono foi agonizante, ent茫o fui ao m茅dico. Eles me recetaram melatonina e disseram que estava 3锔忊儯 experimentando estresse cr么nico. Hugh sugeriu que o que estava passando comigo poderia ser um pouco mais profundo do que apenas 3锔忊儯 exaust茫o, ent茫o comecei a ver um terapeuta. 脌s vezes, depois das sess玫es, Hugh me encontrava trepidando no sof谩. N茫o conseguia 3锔忊儯 lidar. N茫o conseguia fazer coisas normais. Estava tentando afastar o trabalho e fazer o m铆nimo, mas mesmo assim, estava fazendo 3锔忊儯 muito mal.

A comida simplesmente n茫o era mais uma prioridade na minha vida. Se Hugh n茫o cozinhasse, eu n茫o comeria, ou 3锔忊儯 teria apenas o suficiente para manter meu corpo funcionando. Na minha experi锚ncia, os indianos tendem a n茫o expressar suas emo莽玫es 3锔忊儯 com palavras, e, assim como minha m茫e, expressava meu amor atrav茅s da comida. O que estava enviando aos meus filhos 3锔忊儯 se eu n茫o conseguisse cozinhar para eles?

Um dia, Hugh, que havia mantido nossas duas filhas pequenas e eu flutuando enquanto 3锔忊儯 ainda fazia seu trabalho de alta press茫o, admitiu que estava come莽ando a se esgotar sob o peso de tudo isso.

"Eu 3锔忊儯 gostaria realmente de voc锚 cozinhar uma refei莽茫o para mim," ele disse.

Foi uma solicita莽茫o simples; mas o equivalente emocional dele 3锔忊儯 dizer: "Ajude-me, ame-me, cuide de mim."

Ouvir algu茅m que amo admitir que estava lutando causou um deslocamento autom谩tico. Como rea莽茫o reflexa, 3锔忊儯 voltei para a cozinha, pegando uma panela e olhando no arm谩rio da cozinha. Eu peguei os lentilhas vermelhos intuitivamente. Encontrei 3锔忊儯 uma cebola, leite de coco e folhas de lim茫o e lemongrass no congelador. Hugh correu para uma loja paquistanesa local 3锔忊儯 para pegar p茫es frescos e eu comecei a cozinhar novamente; um dal simples da Mal谩sia, semelhante a um que comemos 3锔忊儯 juntos nos mercados de Singapura.

Comemos este dal casa betano relativo sil锚ncio, mas n贸s sab铆amos que era um momento especial. Eu 3锔忊儯 podia ver como muito isso significava para ele, apenas fazendo essa coisa. Ele havia sido privado de tudo - amor, 3锔忊儯 cuidado, aten莽茫o e comida. Por esse simples gesto, estava come莽ando a ressurgir.

No dia seguinte, comecei a cozinhar com uma 3锔忊儯 nova regra: faria comida apenas para prazer, n茫o para trabalho. Queria me tornar mais consciente de meu humor e sentimentos, 3锔忊儯 e descobrir o que eu queria comer, ser guiado apenas pelo meu est么mago. Lentamente, mas seguramente, como se prendesse casa betano 3锔忊儯 lenha, comecei a sentir o fogo casa betano meu ventre novamente.

Se a comida estivesse boa, eu gravaria no meu antigo caderno 3锔忊儯 laranja e, ao lado de cada receita, escreveria a data e o que aconteceu aquela dia. O livro se encheu 3锔忊儯 r谩pido e, 脿 medida que isso acontecia, percebi que eu era atra铆do por uma refei莽茫o acima das outras: jantar.

Ao contr谩rio 3锔忊儯 do caf茅 da manh茫, que geralmente era p茫o na cozinha, ou do almo莽o, restrito ao dia de trabalho, nossa refei莽茫o 3锔忊儯 脿 noite se tornou a mais importante de nossa vida familiar. Encontrei que apenas pensar nessa refei莽茫o e planej谩-la tinha 3锔忊儯 o poder de me enraizar e me levantar de um dia ruim.

Se Hugh, as meninas e eu tiv茅ssemos estado separados, 3锔忊儯 o jantar era uma oportunidade para nos reunirmos novamente. Seja o grito da minha filha mais velha, Arya, sobre como 3锔忊儯 algu茅m soltou gases na aula de matem谩tica ou sobre uma reviravolta casa betano Unicorn Academy, ou apenas uma oportunidade para refletir 3锔忊儯 e celebrar o dia, o jantar se tornou um evento confort谩vel e profundo. A prepara莽茫o das refei莽玫es, passo a passo, 3锔忊儯 de A a B, parecia ser um bot茫o que eu poderia pressionar. Cozinhar era algo casa betano que me sentia completamente 3锔忊儯 no controle - era meditativo e quieto; diferente do caos do ano anterior.

Eu ca铆 fora 3锔忊儯 do amor com a comida, mas voltei a me apaixonar por ela, tirando a press茫o, cozinhando para amigos e familiares, 3锔忊儯 n茫o para trabalho ou m铆dia social

Eu n茫o queria ser criativo inicialmente, ent茫o fiz comidas que eu achava simples, confort谩veis e 3锔忊儯 deliciosas, como koshari, um prato de arroz e massa do Egito. Eu fiz a curry de beringela da minha m茫e, 3锔忊儯 um guisado de feij茫o borlotti lento e spinach. Havia um estufado grosso de feij茫o borlotti, salada picada e tahini. Eu 3锔忊儯 fiz muito ovos. Omeletas e arroz frito de ovo. Pratos de um pote tamb茅m, como "Ben Benton bate novamente", um 3锔忊儯 guisado de berinjela e salsicha inventado por meu amigo cozinheiro e escritor.

Ser capaz de jogar ingredientes casa betano uma panela, um 3锔忊儯 depois do outro, e assistir a eles se transformarem casa betano algo novo foi um processo gentil e m谩gico.

Essas eram 3锔忊儯 refei莽玫es que podia fazer com os olhos fechados, refei莽玫es que me permitiriam desengajar para que eu pudesse me concentrar nos 3锔忊儯 meninos quando eles voltassem da escola e ouvir os falar. Isso marcou o in铆cio de um per铆odo de compreens茫o de 3锔忊儯 quem eu era e o que eu queria.

Essa 茅 realmente como a hist贸ria termina. Eu ca铆 fora do amor com 3锔忊儯 a comida, mas voltei a me apaixonar por ela, seguindo o meu est么mago, tirando a press茫o, cozinhando para amigos e 3锔忊儯 familiares, n茫o para trabalho ou m铆dia social, ou ganhos incrementais, mas por prazer, e percebendo quanta alegria e uni茫o simplesmente 3锔忊儯 cozinhar para os amados pode trazer. Isso 茅 o motivo pelo qual me apaixonei pela comida e cozinha casa betano primeiro 3锔忊儯 lugar.

Por causa do sacrif铆cio que meus pais fizeram por mim, eu impus sobre mim mesma a sensa莽茫o de que eu 3锔忊儯 precisava pagar essa d铆vida, ser um sucesso. Como resultado, eu raramente me pergunto o que realmente quero. O que eu 3锔忊儯 preciso agora? Isso tem sido uma das maiores li莽玫es que eu tirei desse colapso.

Agora, casa betano vez de me envolver casa betano prazos, vejo 3锔忊儯 meus amigos. Eu costumava pensar que precisava provar que era uma boa cozinheira e tentaria fazer comida sofisticada para os 3锔忊儯 convidados. N茫o servo entrada mais, eu simplesmente saio minhas favoritas chips de tortilha - doces com um mergulho de creme 3锔忊儯 azedo - ou jogar alguns buquinhos congelados casa betano uma frigideira. N茫o 茅 mais um horroroso acelerar onde eu limpo toda 3锔忊儯 a casa e desinfeto tudo. Posso me concentrar nas pessoas casa betano vez do trabalho 脿 frente.

O exerc铆cio tamb茅m 茅 uma 3锔忊儯 ferramenta incr铆vel para minha estabilidade mental. Antes, n茫o tinha tempo para fazer ioga ou correr; agora, eu me asseguro de 3锔忊儯 que essas coisas sejam pontos fixos no meu calend谩rio. Hugh e eu sa铆mos uma vez por semana. N贸s andamos e 3锔忊儯 falamos, e compartilhamos uma garrafa de vinho.

Eu costumava escrever um plano de um ano e organizar minha vida casa betano torno 3锔忊儯 de metas e conquistas, mas n茫o fa莽o isso mais. Estou confort谩vel com n茫o ter planos ou marcos. Ningu茅m na cama 3锔忊儯 de morte deseja que eles trabalharam mais. Mas todo mundo, eu acredito, deseja que viajaram mais; que eles tiveram mais 3锔忊儯 jantares com os entes queridos.

De muitas maneiras, estou feliz por ter alcan莽ado o ponto de ruptura. Se n茫o tivesse, eu 3锔忊儯 teria continuado; nunca presente, nunca capaz de me mobilizar para mudar, me colocar de volta, um jantar de cada vez.

Como 3锔忊儯 contado para Harriet Gibsone

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